要知道当男人冷暴力时，我们能做些什么，首先就要弄清楚男人冷暴力的目的。
希望今天的这一课，不仅可以帮助姐妹们看到每一个冷暴力的内在到底发生了什么；
还能帮到大家学着去判断，被冷暴力的时候，自己在这个关系中还要不要去挽回？
01 第一种情况，回避冲突
也就是说，当一个人在冷暴力的时候，其实他的内部语言是：
冲突是不好的，我要忍住我的情绪，不能发火。
在我们的生活中，其实有蛮多这种男性的，对不对？
我遇到过这样一个男孩，小时候他的父母经常吵架，而且每一次吵的时候都非常激烈，谁也不会让谁。
每当那时候，他都觉得非常痛苦。
他很希望，家里可以和谐一些，父母不要老是这样吵。
于是，他就做了一个决定，等我长大了，结婚了，我一定不会这样跟我妻子吵架的。
所以当他真的进入亲密关系，与妻子有了矛盾后，他就回避。
他以为，只要我假装看不到这些，我就不会痛。
或者，对他来说，那些小问题根本都不是问题。
或者，他觉得那些问题本质是没有办法解决的，只能给予对方更多的包容和理解。
总的来说呢，就是在他看来，在那些矛盾和分歧问题面前，自己说什么都没有用，那就索性就不说了。
但是，从妻子的角度来看，她看不到丈夫内心的这些，她只会觉得丈夫好像是一个假装不存在问题的鸵鸟。
那我们都知道，鸵鸟就是遇到困难的时候，把脑袋埋起来，把屁股露出来给别人打。
假如你的丈夫是这种类型的人，他们内心是怎么看待争吵的？
那对他们来讲，每一次争吵发生的时候，脑海中就会出现父母曾经彼此间声嘶力竭的控诉对方，话怎么伤人怎么讲，怎么恶毒怎么讲，
两个人越吵越生气，恨不得立马去把离婚证给领了的画面。
前面讲亲子关系的时候，我们说过，当人在愤怒的时候，你可以理解成短暂的神经病，那是什么事情都干得出来的。
所以呢，每一次妻子要跟他们吵架的时候，他们都会使劲地克制着自己。
那我们就看到，丈夫的这份克制的背后，其实有害怕也有担心。
因为小时候他一直担心自己的父母真的会离婚，而自己会变成那个没有人要的小孩儿。
在他克制自己这份害怕和担心的同时，他还要不断的告诉自己，
我一定要忍着，我绝对不能让自己的婚姻变成父母的翻版。
然后就会变成这样的一个结果：他越忍耐，妻子就越激烈。
那妻子这么激烈地吵，其实是在吵什么？
妻子的背后其实也很担心，很害怕。
她怕眼前这个男人拒绝沟通，是因为不爱自己了。
这个男人表现得越忍耐越冷淡，妻子越是觉得自己不重要，不被爱。
那男人也会想，我付出了这么多，为什么你还是不满意？你还想让我怎样？
你要我跟你大吵一架然后彼此伤害吗？
他会觉得，这不是我想要的。
但是妻子会觉得，哪怕你跟我大吵一架，只要你跟我说话，我就会觉得你还是在乎我的，你不是这么冷漠的。
这就是两个人的误解，他们彼此都认为自己是在这个关系中付出了最大努力的，而都觉得对方看不到。
因此，关系中的两个人也变得对彼此好失望，觉得明明我们共同在一个亲密关系里，但在这段关系里却感觉只有自己一个人。
虽然彼此都很渴望对方能够看到自己，看到自己为这段关系做出的所有努力。
但同时，他们又都没有办法看到对方的努力。
我不知道大家能不能理解这个过程，假如说你的伴侣刚好是这种类型的话，那么打破你们的冷暴力循环有一个特别好的方式，那就是，当你了解这一点后，你要试着去肯定他对这个关系的忍让，是他唯一抓得住的，能够为你们的关系付出努力的方式。
当然，很多人会觉得很难。
因为不认同他的这种忍让的方式，很想让他开口讲话，哪怕是让他跟自己吵一架。
也会很担心，如果我肯定了他，是不是就代表我认同了，是不是我就没有办法改变他了？
而那个改变，不想让他沉默，想让他说话才是我想要的。
但事实上不是的。
你可以去肯定他为这个关系付出的努力，但是呢，你仍然可以跟他去讨论你们关系调整的方式以及为关系做出努力的方式。
不过，很多人虽然知道要去肯定，但在表达的时候，落脚点还是否定。
说出的话，重点还是在试图去改变对方的行为方式。
那这里我提醒大家一点，当你越想改变他的时候，你就越要把信任基础打牢，你要真正的去认可他的忍耐和包容。
因为其实他做到这一点的确是不容易的，他要牺牲掉很多他自己的声音，他在坚持，在忍耐的，对他来讲，是很重要的东西。
那么，当你越能够认可他的时候，其实你就越能够撬开他的嘴巴，让他张嘴去跟你讨论。
02 第二种类型：权力的控制者
就是他们在用这种冷暴力的方式来找回这个关系中自己的控制权。
当他觉得你太强势了，你说什么就是什么的时候，那么这种模式是比较容易会被启动的。
当他用这种方式去对抗的时候，他的感觉是什么呢？
我们常常会觉得，如果一个人想抢回控制权的话，这个人多半是很强势的。
但事实上，当一个人外在表现想控制的欲望很强的时候，其实从内心来讲，他越感觉自己在关系中有了强烈的失控感。
举个例子来帮助大家理解这句话。
一位妻子，全心为家庭付出，辛苦操劳几十年。
家里大大小小的事情，包括丈夫几点出门，几点几分到公司，她都要帮规划得井井有条。
一天，丈夫出门上班，在镜子前选衬衣配领带的时候，妻子在旁边不断的念叨，
“你这个怎么配蓝色的呀？跟你今天的衣服不搭呀，你要换一条呀！”
“你看，我一会儿不给你操心，你都做不好，你怎么就不能让我省点儿心呢？”
……
听到妻子这样唠叨，丈夫其实是忍无可忍的，然后一直憋在心里的这个火，一下子就全都爆发了。
他一句话都没说，只是“嘭”的一声，带上门就走了。
接下来的几天都没有跟妻子讲话，而且不管妻子跟他说什么，他也不回应。
如果妻子骂骂咧咧的，他就会关上房门，一个人躲在书房里。
一连很多天，妻子每一次试图去跟他沟通的时候，都被他冷冷地给噎回来，妻子也开始慢慢的变冷。
妻子也从冷暴力的受害者变成了一个冷暴力的主动方。
两个人，都是冷暴力的主动者，又是冷暴力的受害者。
可能大家会觉得其实是妻子一直在掌控他们的关系，妻子在控制丈夫，然后丈夫受不了了，所以才会爆发的。
那我们不如试着换一个角度来看，丈夫其实是在用这种被安排的方式，把自己的生活主权让出来，让别人来控制他的生活。
也就是，其实丈夫是在用让出自己的生活主动权，来控制他们的关系。
因为他知道，只要我听妻子的，就没事儿了。
但是呢，这一次他发现，自己控制不了自己了，他没有办法让自己没有怨言的去按照妻子的指示去做了。
他曾赖于生存的，控制关系的模式，让他觉得很不舒服。
所以他爆发了。
要知道，对于丈夫来说，让出自己生活主权的这种模式，是他在人际交往中一种获取被认可的方式。
他的这种方式，会让他在跟别人交往的过程中得到类似于这样一些评价，
比如，别人会觉得，这个人很亲近，很好说话，很好相处，很nice等等。
但是呢，他用压抑自己来换取别人认可的方式，他在这样做的时候，他未必是舒服的。
所以，当他压抑不下去的时候，他失去了自己常用的生存模式的时候，他其实首先感觉到的是不安全的。
这种不安全的背后，藏着他内心的真实想法：我控制不了关系的时候，我就会不被爱，我就没有价值。
那这个想法背后反应了他对自己的期待：他希望自己可以掌控关系，可以为自己做主，可以在关系中获得认可。
那换句话说，他对伴侣的期待是，期待你也能够遵从我，也能够听我的，也能够把我的主权还给我，不干涉我。
但是呢，妻子是不知道丈夫这些想法的，妻子只会觉得，我是为你好，你为什么不听我的，我这么爱你，关心你，你却一点都不懂得感激，还不耐烦，还责怪我。
我无论怎么做，你都不能够认可我，看到我的价值。
所以，妻子觉得很伤心。
但是妻子的这些伤心，丈夫知道吗？
不知道的，对不对？
因为对丈夫来说，在他面前站着的，是一个很凶的女人，像个指挥官一样指挥着他，却从来不关心他到底需要什么，他到底想要怎样的生活的凶女人。
所以可以看到，对于关系中的两个人来讲，这个生活的主权真的好重要，他们都希望能够把这个主权掌握在自己的手里，同时，又都希望听到对方的支持和认可，却又都碰不到对方心里最真实的声音。
那对于这种类型的冷暴力的解决方案，其实也很简单。
只需要把对方的主权真的归还给他，在关系中学着尊重对方的权利，甚至要让渡出一部分关系的权利出来。
当然你可能会说，有时候他的决定特别愚蠢啊，他的想法根本是错的，难道我还要尊重他，还要按照他的想法来吗？
答案是，是的。
无论他的决定多么愚蠢，他擅不擅长做这些决定，甚至是怎样的大错特错。
但既然你选择了跟这个人进入亲密关系，也就意味着你必须要接受他的这些不足。
如果你不能接受，那么，你的这份拒绝就会把你们的关系给割裂了。
且这种割裂会用一种更加有破坏力的方式体现出来，比如，冷暴力就是一个很好的典型。
要记住，在夫妻关系中，关系是第一位的；事情和对错都是第二位的。
关系不好，对的事情，也是很难长久对下去的。
而且，就算事情没有做到完美，只要关系经营好了，事情是有可能一点点提升对的。
03 第三种类型：从原生家庭里习来的冷暴力模式。
他从原生家庭里带来的冷暴力模式，既是一种利好的方式，也是一种惩罚的模式。
惩罚其实也是攻击，攻击就是一种恨的表达。
当一个人在关系中积累了很多很多的恨的时候，他常常会用一种冷暴力的方式来处理关系。
这个【恨】，有时候是在两个人关系中累积的，有时候是在原生家庭中累积的。
有个女孩，她的原生家庭里，爸爸发脾气的时候，妈妈就在旁边冷着一张脸不说话。
然后爸爸就会越说越激动，越说声音越大。
爸爸还会不断的试图冲上去摇晃妈妈，想让妈妈看他一眼。
但是，当爸爸这样用力的时候，妈妈要么是砰的一声摔门而出，要么就是假装听不到，还闭着眼睛，目无表情。
那对于童年时期小小的她而言，父母之间这样的互动，她是怎样的感受？
她很担心，担心父母继续这样下去，自己明天是不是就变成了没人要的孤儿了？
这个时候，她真的很没有安全感。
其实，对于很多父母关系出现问题的孩子来讲，他们都有同款担心。
因为很多父母忙着吵架的时候，其实是没有人关注到孩子的，哪怕孩子就在父母身边。
因此，对孩子来讲，父母吵架时，他的感觉是，只有我一个人在，没有人懂我，也没有人照顾我，我只能一个人孤单的去对抗这个可怕的世界。
可以想象，此时的安全感对孩子来说是多么的重要。
但父母一次次的争吵让他渴望得到安全感的愿望一次次落空。
这种挫败的感觉是非常痛苦的，慢慢的，他只能假装告诉自己，既然要不到，那就不要了，不要了就不会受伤了。
所以很多时候，这个女孩子看上去是非常冷漠的，她是拒绝的，她是不相信的，她不会主动索取也不会主动付出。
你不知道她曾经表达过多少次渴望，有过多少次失望。
所以这种类型的人，你跟他们在一起的时候，你是很难靠近的，真的很难。
但是你要知道，被他们冷暴力，那不是你的错，不是因为你不够好，所以他们才冷暴力你，
而是因为他们曾经受过的伤害太大了，他们的世界太缺乏温暖了。
所以，你跟他在一起的时候，哪怕你对他只有一点点小小的温柔或耐心，对他们来讲，都是在照亮他们的整个世界。
但是，那一点点亮光对他们来讲又不足够，他们需要的是像太阳那样多的光和热，
而如果你只是一支蜡烛的话，哪怕你燃烧了自己，可能还是无法照亮他们的人生。
如果大家真的遇到了这种伴侣，建议大家带他们去寻求专业的心理咨询，因为这真的不是你能够帮的上忙的了。
04 第四种类型：用冷暴来表达分手。
如果是这种的话，那你越挽回，其实他越会远离你。
我其实真的不想把这一类放上来，因为我知道咱们很多姐妹本身在被出轨的关系中非常的煎熬，几乎到了一种绝望的边缘上，不知道自己的这段关系还有没有得救，还要不要努力一把。
思姐也时常感到很痛心，因为很多的姐妹，在面对一段男方去意已决，没有办法挽回的关系时，仍然会去做一些徒劳无功的垂死挣扎，比如跪舔。
比如，不停的找挽回机构，不停的换心理咨询师，直到听到符合自己心愿的自欺欺人的话。
结果，被男人骗完又被挽回机构骗。
一位姐妹，丈夫出轨后，觉得找到了真爱，坚持要跟她离婚。
那出于多年的夫妻感情，以及孩子和现实的因素，姐妹不愿离，想挽回。
她用了很多方法，但是都没有用，后来押着丈夫去做线下咨询。
咨询了几次之后，丈夫想离婚的心更坚决了，已经开始咨询离婚律师，琢磨怎么分财产了。
但这位姐妹，想挽回的心反而更坚决，她所有的关注点还是放在，我怎么努力能够挽回他？
那对这位姐妹来说，对方已经逃跑了，他的冷暴力代表着他要离开的态度，而自己还在关系中像个傻瓜一样在做这些徒劳无功的努力，真的很心酸。
所以，当亲密关系出现冷暴力的时候，从这几种冷战中鉴别出最后一种，真的是非常非常重要的。
其实最后一种情况，有几个特点可以帮助鉴别：
特点一，对方会尽量减少跟你的交集。
能没有联系就没有联系，能没有瓜葛就没有瓜葛。
特点二，除了他不再跟你沟通之外，也能够明显的感觉到对方的心不在你身上了。
他整个人是在一点一点撤出你的生活的。
对于前三种冷暴力情况来说，
冷暴力方其实对于伴侣都还是有期待的。
但是最后一种情况不同的地方在于，他对你的期待只有一个，那就是，尽快跟你了断关系。
前三种不管是生气也好，夺取控制权也好，维持和平也好，当你在不断的去追他的时候，只要你稍微的冷下来一些，慢慢的，他是会有回应动作的。
比如，他会假装你没有这些问题，然后再去跟你谈其他的事情，或者用其他的方式试图来靠近你。
只是这个过程有时候会比较漫长，需要你多一些耐心。
但是最后一种情况，如果你不主动联系他，可能他就真的不会联系你了，而且他也不会主动找你把话说清楚。
因为他自己说不清楚，他也不知道怎么去面对这种情况，怎么去提出分手这个话题。
所以，他只好渐渐地让自己冷下来，然后一点一点逼你放弃。
那么，对于最后一种情况，你可能真的要静下来想一想，试着让自己去接受这个现实了。
因为，挽回起来基本上是没有可能性的。
不如试着把关注点拉回到自己身上，试着一点一点去收回给他的爱，不带着挽回的目的去改变自己，整理自己，从“新”出发。
或许未来，你们还能产生新的交集。
