你是不是也是这样一个双标的人：
如果你的亲人朋友生病了、失业了、感情受伤了……你可能会毫不犹豫地上前，给予力所能及的帮助、安抚情绪。
但如果，你自己深陷困境，却又变成另一种态度——
生病了会暗自骂自己活该；
失业了是自己不够努力优秀；
在感情里受伤了，怀疑是自己做错事。
为什么对他人关怀备至，却对自己苛刻至极？
我想了想，原因可能是：
「自我同情」的缺失。
就如同，从未被好好照顾过的人，往往不会照顾自己；
从未被同情过的人，也难以对自己产生同情心。
而这，也是大多人过得辛苦的原因之一。
最近，我的朋友小慧，陷入了严重抑郁的状态。
细聊才知道，这一年来，她过得非常不容易。
工作上，因为负责的项目一直没什么起色，团队因此被解散，她被降级又降薪。
偏偏这时，她的父母为了给弟弟买房，总是时不时就暗示她要多帮一点。
不满一点点堆积，直到有一天，小慧终于忍不住，在电话里对着父母发泄情绪，痛诉自己一路走来多么不容易。
但挂掉电话后，她陷入了深深的内疚之中。
她担心自己的话太过激，会影响爸妈的情绪，让他们难做。
再加上她的“腹痛”又开始反复发作，整个人变得没有一点精神气。
在工作、家庭和身体的三重压力下，小慧十分崩溃，甚至产生了自杀的想法：
都怪我能力不够强，才一直做不好项目；
如果我能多赚点钱，爸妈就不用那么辛苦了；
我要这副身体有什么用？不如死了算了！
就这样，在一次次过度反思中，小慧陷入了“我是罪人”的漩涡中。
然而，身边人都看得出来，这一切并不是她的错。
工作项目停滞不前，是因为大环境的原因；
父母要帮弟弟买房，并不在她的义务范畴；
身体总是会出问题，并不是她故意造成的。
只是一直以来，小慧已经习惯了这种“自我攻击”的模式。
更糟糕的是，每次精神临近崩溃时，小慧都会腹痛发作，看医生、吃药，都不见效。
直到情绪有所缓解，腹痛才会跟着好起来。
从小慧身上，或许你已经发现：
一个没有自我同情的人，不仅会轻易陷入自我攻击，甚至还会出现“躯体化”现象，从而遭受来自身体和心理上的双重折磨。
但，为什么有的人过得如此艰难，却没有丝毫的自我同情？
听完小慧的诉说，我才终于明白这背后的缘由。
小慧是家里四姐弟的老大，从小跟着爷爷奶奶长大，爸妈除了按时给生活费，基本没怎么管过她。
而小慧也体谅他们在外打工辛苦，怕给他们添麻烦，很少跟他们讲过自己的孤独和无助。
但直到小慧长大后，爸妈也依旧没看到过她的辛苦。
小慧曾讲过一件事——
面对帮弟弟买房这个要求，她试过跟妈妈讲起自己的无力，想得到对方的一些理解。
但妈妈听完后，不仅没有心疼她，反而和其他家人一样，数落她的不懂事。
即便如此，小慧还是想晓之以理，动之以情：
从小到大你们都没怎么管过我，我现在一个人在外面也不容易，让我出这么多钱，真的很难。
没想到，妈妈听她这么说，一下子就哭了出来，说：
你不要这么说，我会很内疚的；如果不是要给你们赚学费，我们当年不会留你一个人在家。
这句话，充满了妈妈的脆弱。
但细细琢磨就能发现，这背后施加给女儿身上的内疚感：
你一个做女儿的，有什么理由去同情自己？
妈妈都这么辛苦了，你为什么不能体谅她？
所以，当时妈妈的眼泪，让小慧感到非常自责，她既恨自己帮不了妈妈，也恨自己让妈妈难受。
于是，在一遍遍自我憎恨中，小慧变得更加抑郁。
而在这抑郁背后，隐藏着两件事：
一是小慧的无力，根本得不到妈妈的同情；
二是本就虚弱的小慧，还要去承受妈妈的内疚。
她不仅得不到妈妈的同情，还要过度消耗，去同情妈妈。
这样的互动，在小慧的成长历程中，并不少见。
而这，正是小慧如此缺乏「自我同情」的根源。
正常情况下，一个孩子袒露自己的脆弱，父母应该给予其理解和同情。
得到父母同情的孩子，会把这份同情内化在心里。
在成长过程中，他们可以给予自己更多关怀，更能善待自己。
但如果他们得到的，是父母毫无同情的回应：
我们那时候更不容易，你这算什么啊？
就一点小破事而已，至于这么矫情吗？
如果不是你做错了，他会这么针对你？
甚至他们还要替父母着想，要去承受父母制造的沉重内疚：
这个家，没人心疼过我，我只有你了！
生你养你供你上大学，真的很不容易！
我们为了你很辛苦，你不要忘了我们！
这样的孩子，长大后也没办法同情自己。
相反，一发生不幸，他们第一反应都是向内归因。
更让人心疼的是，他们很难做到向旁人袒露自己。
因为过往的经验一直在提醒他们：
我是不会得到理解和同情的，跟别人诉苦毫无用处，只会加重痛苦。
因此，他们更倾向把所有情绪憋在心里，直至憋到内伤，甚至是外伤。
从小慧身上，就能看出这一点。
从小到大，家人对她甚少同情，与此同时又给她制造各种内疚感。
这导致她遇到事情，总是向内攻击。
这让她陷入抑郁，不能表达的悲伤和愤怒，外化成了“腹痛”。
因为，只有通过不断的攻击自我和攻击身体，来传递两个信息：
我都这么恨自己了，你们不要再攻击我了；
我都已经这么虚弱了，你们还想我怎么样？
并且，这个模式，已经植根到她的内心深处，她当然很难做到同情自己。
看到这，也许会有人问：
我就是在这样的环境中长大的，已经习惯这样对待自己了，怎么办？
在这里，我有3个建议，希望能帮到大家。
1、觉察内疚，放下内疚。
首先我们要意识到，自己对家人有着过度的内疚。
正如戴维·伯恩斯在《伯恩斯焦虑自助疗法》中说的：
如果你真的想改变自己的生活，你迟早得关注你自己感到不安或难受的这个特殊时刻。所有痛苦的根源可能都隐藏在这一刻里。
当我们觉察到，正是过度的内疚，让自己陷入无限的自我憎恨中，我们便能在每一次自我攻击之前，放下这些内疚，给予自己同情心。
比如现在的小慧。
每次她产生内疚感，想把自己当成“罪魁祸首”去攻击时，她都会尝试着安静下来，去思考：
这份内疚感，究竟从何而来？
为什么我会觉得自己是个罪人？
当意识到，自己只是在重复和家人那种互动模式，她便会慢慢放下各种内疚感，减少很多自我责备。
2、读懂身体的信号，聆听和感受它。
在小慧的故事中，当她意识到：
是因为自己过度地把攻击性转向自身，导致“腹痛”反复发作；
是因为自己想借由“腹痛”，去逃避内心的内疚感……
这时候，她便能从外部去改变这种模式，从而疗愈自己的情绪和身体。
另外，关于“躯体化”，这是很多人都经历过或正在经历的痛苦。
我们也可以试着对自己的身体说：
谢谢你，过去帮我承担了这些痛苦；
但我发誓，以后我要在我的语言层面、在关系中去表达这些部分，而不是通过身体来承担。
这时候，身体听从你的感受，便能慢慢舒展开来。
3、在安全的关系中寻求同情。
对于缺乏自我同情的人来说，意识到自己是能够得到他人的同情，非常重要。
所以，不要去向给不了你安慰的人索要安慰，其中包括自己。
如果你暂时做不到自我同情，千万不要强迫自己，去试试找一个好客体。
小慧前几天跟我分享了一件事。
她后来去做了咨询，在咨询室里，她表达了痛苦的同时，总会夹杂许多自责。
直到咨询师忽然问她：你有体会过被关心的感觉吗？
小慧呆住，瞬间眼泪直流，跟咨询师说，这对我而言，本就很难得到。
咨询师说，那在这里呢？有被关心的感觉吗？
小慧泪眼模糊地点点头：“有！我很珍惜。”
当我们能在够得到的地方，去感知，去习得他人的同情，最后便能将得到的关心和同情，重新放到自己身上。
写在最后
曾经看过这样一句话：
人最大的内耗，就是自己和自己的斗争，自己对自己的不允许。
因此，自己放过自己，就是最直接的「自我同情」。
那么，从自我同情出发，我相信面对开头那几种境遇，很多人都有了自己的答案。
正如《虽然想死但还是很想吃辣炒年糕》里说的：
感到辛苦时，觉得无论如何都是自己最惨，这并不是自私的念头。
最后，祝你我都能在过得辛苦时，多给予自己一些理解和关怀，像善待别人一样，去善待自己。
