2012年情人节前的琐事心情

越近年景，越觉得北京孤零零的。这个冬天像是个美丽的幻觉，我觉得自己始终处于悬浮的状态。这种状态让我恐慌，平日里闲适时书写的文字变得越来越多，有时我会想是不是应该发表出来，让更多的人阅读，很多次都在这种踌躇挣扎里不了了之了。也许每个人心里都有着这样一个温柔的空间，担心被触及、害怕被打扰，但有一天不经意间日光像水银般倒灌进去，所有曾经支离破碎的缝隙都被填满，凝固后发出耀人的光芒，而那反射出的映像就是记忆中最美的年华。

　　我发现所有原先觉得牵绊的事情，都可以随着时间变得那么好。好得可以让我不知不觉就那样安静地笑了，好得让我突然开始喜欢以前的自己，甚至喜欢的胸腔深处发出一阵又一阵的酸楚，这就是为什么我常常会写成文字，它们也许可以成为这个世界的传奇，它们大概也会惹哭很多人，我只希望有那么一小部分人会因此而感动，真的，一点点就好了。

　　假期是悠闲地也是有意义的。前些日子回到家，妈妈和我说：还说呢，你暑假帮我写的文物总结刊登在北京文博网上了。还真给我长脸呢。说实话，那一刻，的确是满足的，也意识到生活里不只有那些蹉跎的事物。起码在工作这方面，只要你肯努力，就会有所收获。

　　开始变得爱买衣服，原因是什么自己也说不清楚，那天和几个朋友绕着长安街把北京的各大商场转了一个遍，劳累程度足以让我撞墙一了百了，不过是开心的，拿他们的话，自己是踩着狗屎运了，脑袋终于开窍了，知道打扮了。这是成长的体现吗？行走在北京的大街小巷，突然加快的节奏、突然跳转的世界、突然运作的齿轮、突然措手不及的事件，这些突然发生的事情也许就是现实社会的真实写照吧。我们必须去经历。

　　人生不可能事事如意，舅舅走了，我从没有考虑过一个人离开会那样急那样快，听舅妈说：那几日，他常对她说不用担心，那边的世界应该很好的。我听到后心难受的厉害，自己的身体自己最清楚，人生无常。有时候纵然有百般的不舍，但是真要面对生死，我们这些凡人又如何能想的开呢？去墓地看舅舅是前几天的事了，虽然有些远，但是能远离城市的喧嚣，那也应该是好的。陵园里透着一种让人不禁肃然起敬的气息，那些默不作声的岩石，那些在雨雪中溃烂的落叶，还有灰白色的碑身正好交相呼应。默默地祈祷，相信你在天堂一定听得到吧？不管别人怎么说，在我心里，你始终是个了不起的男人！

　　《那些年，我们一起追的女孩》是最近网络上很红的电影。之所以有这么多人喜欢，我觉得还是这部影片反映了中学时代我们的纯真吧。看完后印象很深的是沈佳宜的那句话“人生本来就是有很多事是徒劳无功的”是呀，我们现在所作所为也许在日后会被自己所否定，会觉得是那么的幼稚，但是会后悔吗？在那些阳光灿烂的夏天里，走过一片槐树阴影的时候，在抬起头看到阳光碎片的时候，在看到车窗外穿着XL号校服留着干净碎发的男孩子的时候，在看到女孩子手牵手漫步在操场的时候，在看到一对情侣躺在公园长椅的时候。。。。在这些时候，我们又是作何感想呢？那些我们曾经以为幸福的事，以为委屈的事，以为愤怒的事，以为被欺骗的事，也许真的可以，可以成为被原谅的故事。

　　看过不少女孩子的哭泣，有因为我的，还有为别人的。其实不管是因为谁，在那一瞬间都是真实的、不做作的。眼泪这东西是贵重的也是廉价的，虽然不能永远，但是那一刻确实是在意的。我这人有时过于现实，不懂得安慰人，很容易使简单的事情变得复杂难看，不管安慰的口气是重是轻，自己是尽力去做了。记得有一次和个朋友去吃饭，饭后不经意聊起了情人节，她无奈的摇了摇头。“哎，我好像从来都没有好好享受过情人节呢，原先上学的时候，谈恋爱都是偷偷摸摸的，情人节也都恰好赶上寒假，收到的礼物无非是花，各种香艳的名字和芬芳。”我在旁调侃道：“那我以后追你就不送花了，要送也要9999朵一起送。哈。”，“行啊，你能送那么多，我就跟你。”现在想想，我从来也没有看到9999朵那样的盛景，其实挺想看一次的，哪怕以后都不过情人节了。

　　对不起的人一直没有机会说对不起，x e你总是给我一种错觉，刚认识你时就是，忽远忽近的，看不真切，咱们一直是彼此尊重的，但是经常会因为一些事弄得很尴尬，是因为那时相互暧昧过吗？放不开了吗？咱们的关系到底是情侣还是知己？很长时间不交流了，慢慢也淡出了视线，不管是怨我还是气我，和你说一声：对不起。你是了解我的，应该明白我是怎么想的。对于你我不想多说，还是看缘分吧。很多年后也许就有答案了。l m 咱们算彼此了解吗？你常会说我瞎想，我也感觉你没那么在乎，这不能怪任何人。地域的差异，时间的概念，诸多的因素。和你在一起的那段时间很快乐，我知道为了使我开心你已经拼命做到很好了，但是我还是挑你的不是，你一直都强忍着。在这里也和你说一句：对不起。好好努力吧，记住我和你说过话。呵呵，有时一个人也会想，这个年纪，经历了这么多，有那么几个人还是不要相爱了，因为相爱的人可能会分开，但是相守的人不会，因为爱情不知道能不能一辈子，但友情一定可以。

　　春节刚过去，2011年刚刚翻过去，过了今年，再来回忆你就是去年的事了，但是这样很好，有时也会质疑，那些是不是根本就不曾真实的存在过。在写这篇文字之前。我都这么长时间没有想起曾经陪伴在我身边的你了。我也没有想起过曾经在我身边陪伴我那么长时间的你了。

　　我也可以不再那么想念你了，只是在看到女孩子盘头的时候，还是会闭起眼猜想，这样的发型只有你梳起来最好看。

　　我也可以在下雪日子里不再心情沮丧了，只是路过商场的门口，还是会看到一些女生穿着干净的棉服，在那一瞬间我还是会有点微微想念你。

　　我也可以在看书时不再走神了，只是正巧当女性朋友打来电话和我发牢骚的时候，我还是会觉得她和你一样很烦，打扰到我看书了。

　　我也可以在黄昏的时候安静地翻看着照片，看着上面快乐的我们不再沉默了。

　　那些久远的事情，我都可以心平气和的对待了。

　　还记得给你写的书吗？本想永不开启的十三万字的书经过半年再次翻开只为在最后加上一段话，那是曾经出现在梦里的情节，我没有和任何人讲起过：“抬起头窗外已经是深深地寒冬，气温飞速下降，似乎冬日已经冲破那时夏日的炎热，那一天我已经忘记你了，投身于新的爱情放纵在她的世界里。那一天我会有一个漂亮的老婆，可爱的孩子。那一天我会忙碌在纷繁的人群中，忘记年轻时的梦想。那一天我会和你擦肩而过，但却辨认不出彼此。那一天我会偶尔想到你的名字，却记不得你的模样。那一天我会不再想起你，只是会依稀凭借着那几许发光的片段默默吟唱几句歌谣，那是你曾教给我的。一百年一千年之后匆匆过去多少年，漫漫岁月中我们许过多少诺言，多年之后我们是否还会无悔相伴，只为你的一笑误我浮生的匆匆那年。”

　　最后的最后还有一句话要说，这也是这个冬天里被我反复想起的问题。

　　说不定有一天我们都释怀了，到那时，到了所有日子过去之后，你又会带着怎样的心情来回忆我呢？