我的情人节的历程

信心,被一个小小的挫折击败。谁还能站在我的身后为我安慰，我的坚强怎么才能继续坚持下去，我怕！我怕！生活的坎坷让我失去了所有的信心.试着让生活变得简单，对幸福和未来顺其自然，我不想有太多的被捉弄！因为“简单”才是幸福的硬道理。给我一条一帆风顺的船，我也做不了一个好的舵手。与其空腹储藏心计，不如坦荡执掌生活。 可是我要怎么样去执掌属于我自己的这片天呢！我现在没有信心，没有坚强，甚至都不知道信心和坚强的定义是什么？？

　　我放弃的太多太多，就算没有后悔又怎么样？现在在我的脑海里出现的总是；无助！挫折！坎坷！真的没有一丁点的信心和坚强，或许是信心和坚强把我推向了这一步，我想回到过去，回到那个可以控制自我的时候，最起码那时候没有现在的忧郁，没有现在的苦闷，没有生活的苦涩，有的只是一颗没有成熟的心灵。

　　今天我要把这些莫名的挫折，失落，坎坷全部兑换成明天的辉煌。我不想今天的激情明天就遭到扼杀，现实把我推向了这条迷茫的道路上，它也让我深陷泥沼 无法自拔，今天我要亲手打碎一直以来的梦境，

　　身边的人，身边的事，都是那麽德复杂,永远琢磨不透,有时候无法面对自己，每天重复着同样的生活。

　　2011年07月13号“生活”我要怎么去对待你~怎么去面对你~~

　　情人节的伤

　　今天是情人节了，对多少有情人来说是一个好日子，可我··在这寂静的深夜睡不着觉。睡在床上让我想起了很多很多，一年前的今天：情人节那是一个特别的节日；一盒巧克力.一顿丰盛的晚餐(最主要的就是钦点的：冬瓜排骨汤)！一对深爱的情人。或许很多人误认为这该是一个多么浪漫的情人节呀！！真的，你们误会了，这是一个情人节，但这不是一个浪漫的情人节。这是一个对我来说很残忍的情人节，那一天的疼痛伤害无法想象，当然，这些疼痛伤害却不是发生在我的身上。可当时我宁愿去承受那些。 今天夜里我又哭了！！我又一次落下了眼泪！ @（）@

　　现在回想起来那一天发生的事仍历历在目，这是一次要让我自责一辈子的，不！！是三次，这三次更是让我永生难忘.一辈子的内疚。这件事就像一根刺在我的心里，动一动心里的疼痛只有我自己最清楚。我不是在想念着过去，这是一种怀念。其实我懂得，过去的已经是过去了，只是偶尔回想起来有些伤感罢了。

　　落下这几滴轻浮的眼泪又算的了什么呢？？？就把它当做是一种祭奠的方式好了。我只想把握住我未来的命运，把握好一份我未来的爱情，我看好我的爱情，我看好我的未来。

　　七夕情人节，一个现在不属于我的节日。至今没有好好的过过一次浪漫而幸福的情人节。情人节好像根本不适合我似的，因为每一次情人节之前总会有一些出乎意料的事情发生。

　　我觉得我很脆弱，有许多时候眼泪就要流，那“扇窗”是让我坚强的理由。小小的“门口”还有谁的温柔给我温暖陪伴我左右！！！我不想难过的时候只是遥望远方，爱情我也需要。

　　2011年8月6日 万保帅书

　　失业以来的132天生活·················

　　132天，距离失业以来都这么久了，这不是晃眼而过的。132天我学会了很多.懂得了很多.看透了很多。有的是一种知识.有的是一种技术.有的是一门学问.有的也是一种心计。但是“心计”我却没有学会.也没有懂得，只是看透了。我做人做事有我的原则，我坚守我的原则做人做事。

　　132天我把那些不开心的事已经遗忘了，只是偶尔还回味一下，但还是伤感的。

　　132天我学会了更多的农活，很多事情我还是耐着性子做下来了。累到了.也苦到了。

　　132天我真的想明白了很多，我知道过去的都已经过去了，只好遗忘所有的伤害，迎接明天的一缕阳光

　　132天我也明白了，既然是逃避不了的现实我就要勇敢的去面对，或许这就是命运。

　　132天其实是一事无成，学会的东西却对它一点兴趣没有。到现在花了五千多驾照却还没有拿到，等拿到应该还得半个五千，可我却对跑车一点没有兴趣，不打算去开车。

　　132天我知道生意是由有头脑的人做的.有经验的人做的。有时我也在想现代人都怎么了自私狂妄爱攀比，越恶俗越刺激。宁可坐在宝马里哭泣做金钱的奴隶，但一个人的价值不一定等于人民币。空有满腔热血总怕一不小心杯具，

　　人生短短几十年每天都在倒计时，笑看成功和失败其实一切都只是浮云。

　　132天了，我才发现我已经快奔三了.没房/没车/没钱/没相貌/没才/没经验/没成绩/没死掉····这是我的八没生活呀！！对我太合适了。

　　132天我把该遗忘的遗忘了.该放弃的放弃了.该追求的也追求了.就剩该死的了可我还活着。

　　可能我从一开始就选择错了道路吧！但这就是命运，我经历了。现在在去选择下一条路，我依然还要潇洒的走一回。每天晚上十一点半以后睡觉，五点左右起床。这已经成了习惯，正常的半天连午觉现在都不睡了。在这132天里我就没有睡过一天好觉·····

　　试着让生活变得简单，对幸福或寂寞顺其自然。

　　万保帅： 2011年08月11日 书

　　要的是经验~~而不是现在弱小的成功

　　今天我终于明白了一点！“现在我需要的是经验，而不是成功”···有了经验我还怕没有成功的那一天吗？？？计划已经有了大致的框架结构。待我继续布置好剩下的一体，我相信一定会有成功的那一天。

　　现在每天累的要死靠辛苦挣的四五百块钱的确也能满足目前的需求。可是以后呢！未来还有很长的日子，不精心去布置一下未来，怎么会去满足后天的需求呢！！

　　努力~~~~~奋斗~~~~~~ 2011-08-20

　　“爱”不是一个字，而是一辈子。为了一段至死不愚的爱情，却放弃了这一辈子所向往的憧憬爱情。是我的愚昧无知～还是我的痴心与衷心～“痴心”呵呵…在现在的社会痴心好像就是傻B的代名词！为了一段没有结局的爱情而放弃了很多很多！现在的努力又在为未来做什么呢？

　　爱情～我真的好向往那么一段憧憬的爱情。

　　爱；让我颓废了这么久，却始终不能再让我站起来。爱情～我败给了你，我以一辈子的重注压在你的身上，你却一点都不含糊的判了我“无期”

　　未来的路我就空手独行又能怎样？？反正也就是一臭皮囊罢了。

　　丢弃的爱情怎么捡回来？？ 2011-9-25 01:28

　　如果有些事可以沉淀在心里的某个角落永不开启，这样我也就不会了解到伤心的概念了。睡在床上不知怎么了？一些特殊的记忆，哗一下就这样出现在了脑海里！鼻头一酸～泪已落下。这时的我连我自己都不认识了。平时的坚强哪里去了，现在却像个孩子般。

　　为了这一段特殊的记忆落了多少泪？11年01月18日…这真TMD该死的一天。落下的这些泪水是在内疚吗？可…………每当回忆起这段往事都是我最脆弱的时候。有人说我很会伪装自己，我什么时候能把这些记忆全部伪装起来呀！什么时候才是忘记的最佳时机呢！有这样一段记忆在心里它就是一种折磨！难道命运一定要我活在内疚自责当中吗？这样的折磨我还得忍受多少？

　　有人说：忘记一段故事可以有二点、一是时间～二是新欢。如果忘不掉要么就是时间不够长！要么就是新欢不够好。

　　对于这段往事的评价～我感觉这不是一段往事，这是一种煎熬。就用时间把这份煎熬给沉封起来吧！ 一场输不起的爱情～ 2011-10-8 01:12

　　酒～今天又喝了点，不知怎么的，头异常的疼！可能是因为掺酒的原故吧！我只要一喝掺酒就会头痛的！而这只有一个人知道，也只有她劝我不要喝酒。当然～这个人却没有陪我走过这一生。现在的人吧也是劝酒，而他们都是劝我多喝酒的，我现在对喝酒没有一点兴趣，就算是喝酒也只是为了应付一下。

　　还有2天也就回家了，这次回家喝的酒不一样，喜酒～老弟的喜酒…老弟结婚我已经很给力了，至于他们要的台式电脑就等赚钱之后在说吧！

　　其实要说我吧！我是穷，但我从来没有把钱看在第一位，开心才是我最需要的。在这里我很感谢帮助过我的人，这几年混的，我想只有人脉才是我最大的收获吧！

　　有的时候命运安排好的偏偏自己要去争取，在自己争取的过程中受到伤害的时候又想着让命运去安排，可命运安排好了自己还是要去争取，就这样循环着，最后把青春全搭进去了。哭的时候也没人为自己擦拭眼泪了。头疼～头疼～头疼…还是喝多了，说这些乱七八糟的干嘛？睡觉吧！

　　疼～不是伤痛的疼… 2011-11-6 23:04

　　人生往往有太多的瞬间，在那短暂的一瞬间因为一念之差而错过了一生～所谓的错过肯定是因为那美好的过去。有时我在后悔，有时我也在庆幸，我也不知道我再庆幸什么？但我知道我没有后悔过，一直没有。

　　今年的2011年11月11日很普通的节日“光棍节”之所以普通是因为已经习惯了。过了23年的光棍节了。可今年的光棍节也是一个特殊的光棍节，虽然一直的忙碌了几天，可却是开心的～老弟结婚也选了这一个好日子，我祝福他们…

　　光棍的总结；光棍是自由的却是孤独的～光棍是无忧的却是伤感的。光棍缺少安慰，没有一个共同进退的人相伴。像我这个年龄段的光棍你伤不起，因为我的心思你不懂，我的心情你不能了解，我缺少的你不知道，我需要的你更没有在意过。

　　美好的事情总会因为错过而留下遗憾，幸福的未来也会因为这些遗憾而带着诸多的伤感。所谓回忆总是伤感的，不曾忘记过，喜欢淡淡的忧伤，喜欢体验属于自己的忧伤，即便有些残忍。

　　如果不是因为家人一直因为我的事而操心，我宁愿一直把光棍节过下去。希望下一年的光棍节会有人和我一起手拉手共度未来。

　　光棍之际的感慨 2011-11-12 22:27

　　出来工作快四年了，最累的时候应该就是最近几个月吧！初入社会时是抱着得逍遥时且逍遥的心态在成长着。都二十多岁的人了也没做一件真真成熟的事。上班时总以为做生意好，可以自由。而现在才明白，其实上班的时候是最自由的。上班是应付老板的，那是给老板挣钱的，想上班就上班，不想上班就休息。而现在是给自己挣钱的，想干就干，不想干也得干。每天五点半起床，比鸡起的还早，12点睡觉，比狗睡的还晚。这像是人的生活吗？好想在回到上班的时候，都好久没像上班那样自由、逍遥了。现在只希望自己的努力没有白费。天地之间有杆称，我相信上天是公平的。

　　对现在生活的评价… 2011-11-23 23:05

　　新年新气象，本以为把心态放正了，2011年就翻篇了，以后会渐渐的好起来，谁曾想这新年的第四天又有灾难来找我，准确的说是病灾，事情已经过去6年了，6年前正直中考的前二天也是确认慢性阑尾炎，在那个节骨眼上就挂了吊瓶没有开刀，后来医生说是因为压力过大，不注意饮食导致。没想到6年都过去了，这阑尾炎破玩意又犯了，是呀～最近压力是大了点，饮食方面又从来没有注意过。不过命运也不能安排在这个时候吧！开刀真的没有时间，现在想要多的时间真难，要么把店转了，没有别的办法，而且回去拿驾照还得一个多月的时间练习。我真的安排不了我的时间了，这阑尾炎迟早都要开刀，我的命运里障碍倒是挺多的。真的不能有一点点的好，

　　困扰～要放弃这个店吗？不舍得，这是我自己创业的第一个机会呀！不想放弃，但好累，到底在拼什麽？

　　纠结的2012 2012-1-4 13:38

　　2012年 01月 25日 万保帅书